Bà em bây giờ (1)
Bà em tuổi mới hăm ba
Ông em vừa cưới về nhà vài hôm.
Bà trông như ngọn cỏ non,
Xanh tươi mơn mởn bên con trâu già.
Ông em thì mới…bảy ba,
Hơn có năm bó thôi mà có sao.
Tiền ông rủng rỉnh hầu bao,
Muốn gì có nấy bà nào có than.
Kim cương, lắc bạc, vòng vàng,
Cả người lấp lánh hào quang sáng ngời.
Bà luôn rạng rỡ xinh tươi,
Mi-ni váy ngắn khoe đôi chân dài.
Bà mê đi shop tiêu xài,
Làm ông cà thẻ mặt dài héo queo.
Ông buồn nhưng hỏng dám kêu,
Cưới con vợ trẻ phải chiều đó thôi.
Chỉ cần bà trẻ ỉ ôi,
Vuốt ve nũng nịu ‘Cưng ơi Cưng à’
Là ông quên hết ta bà,
Cỏ non trước mắt trâu già gặm mê.
Sợ rằng già yếu bà chê,
Linh đan thần dược gởi về lia chia.
Ông còn nhuộm tóc nhuộm ria,
Đổi gu cho hợp nửa kia phĩnh đời.
Ra đường thiên hạ hết lời,
Khen ông bà xứng (nhưng cười sau lưng)
Em mừng ông được hồi xuân,
Nhờ ơn bà trẻ đã ưng ông già.
Bà tuy không đảm việc nhà,
Chỉ là chuyện nhỏ tình già đủ vui.
Nhớ ngày xưa cũ xa xôi,
Bà cũ tuy đảm lôi thôi chán phèo
Bà mới ăn mặc hơi nghèo,
Ông em thương lắm bám theo suốt ngày.
Ông hết than vãn la rầy,
Hết ngồi một đống loay hoay hầu bà.
Cơm dâng, nước rót, massage
Bà em thật sướng chắc là…biết tu.
Lấy chồng già thật khỏe ru?
Mai sau em cũng phải tu giống bà!
MN
Có cô vợ nhìn vào kiếng rồi buồn bã :
- 20 năm rồi, bây giờ mặt xệ, ngực chảy , da nhăn, cái gì nhìn cũng ớn thần hồn.
Anh à, có thấy cái nào còn nguyên vẹn không nói cho em mừng.
- Anh thấy mắt em vẫn sáng quắc như xưa.
*****
Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.
Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo việc thừa kế di sản.
Chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được vào.
Nhân viên tòa ôn tồn an ủi:
- Xin lổi cô, chờ lâu lắm rồi hả?
- Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ !
*****
Ngày đầu tiên hò hẹn, chàng tặng cho nàng quyển sách.
Nàng: - Wow, lần đầu tiên trong đời em được tặng sách.
Chàng nghe quá thương tâm, ôn tồn hỏi:
- Thế mấy người yêu cũ của em chưa bao giờ tặng em gì sao?
- Có chư' anh, họ toàn là tặng hột xoàn với xe hơi không hà.
****
Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chỗ bà cất tiền, huống chi người dưng.
****
Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay:
- Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này?
- Ổng chết, nhưng tôi chưa chết...
****
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong trung học.
Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá
chắc bị lừa..."
****
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Suốt 10 năm kể từ ngày cưới, tôi và chồng tôi chỉ ra ngoài cùng nhau
có mỗi một lần...
- Chắc là đi nhà hát hả?
- Không, khi nhà chúng tôi bị cháy...
****
Một gã độc thân nói với bạn:
- Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
- Sao cậu nghĩ thế?
- Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài
bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai !
****
Hai anh bạn tri kỷ tâm sự với nhau:
-Tí à, cậu thích mục nào trong ti vi nhất?
-Mục bóng đá?
-Cậu bắt đầu mê bóng đá từ bao giờ thế?
-Mê cái con ma gì, tại tới mục đó thì vợ tớ mới chịu tắt đèn đi ngủ
****
Một tên trộm đang móc túi một người đàn ông thì bị ông ta bắt quả tang:
- Anh thật không may, đã chậm hơn vợ tôi một bước.
****
Hai anh hàng xóm tâm sự:
- Vợ của tớ làm trong đoàn xiếc, bà ấy mới học mà đã biết phun được lửa, tài thiệt
- Vậy mà hay ho gì, vợ tớ có học hành gì đâu mà đã hét ra lửa, mửa ra khói từ lâu rồi!
****
Hai vợ chồng đang ngắm nghía cái TV đắt tiền mới mua:
- Em nói đấy nhé, nếu mai này mình mà li dị cái TV này là của em .
Rồi nhìn dáo dát quanh nhà, tiếp:
- Cái đàn piano cũng của em, cái bộ sofa này của em đem từ nhà mẹ, cái ….
- Thế có cái gì của anh không ?
- Đồ trên lầu của anh
Nửa đêm nghe tiếng sột soạt dưới nhà, vợ khều chồng:
-Anh à!, em nghĩ có trộm vào nhà, anh xuống dưới xem
-Xuống làm gì, dưới đó có gì là của anh đâu!
****
Xếp thông báo với nữ nhân viên:
- Cô bị thôi việc vì "sự ghen tuông dử dội " ….
-Thưa xếp, em chưa có chồng, và cũng đâu có ghen với ai ?
- Cô không ghen, nhưng bà xã tôi ghen!
****
Hai anh bạn thân tâm sự với nhau:
- Tớ giấu tiền bao nhiêu chỗ, vợ tớ đều phát hiện hết. Cậu có cách nào
giúp tớ không?
- Nếu tớ biết thì giờ này đâu có đi lang thang như con ma chết trôi với cậu.
****
- Anh, em gởi lại anh chiếc nhẫn. Em không lấy anh nửa, em đã yêu một người khác.
- Nó là ai?
- Anh biết để làm gì?
- Để bán lại chiếc nhẫn này cho đúng giá.
****
- Mấy bà hàng xóm thật độc mồm, anh đã nói rõ với họ là em hát chỉ để giết
thời gian mà họ hỗng tin, họ lại đi nói linh tinh ....
- Họ nói gì thế ?
- Họ bảo hát hò như em là giết nhiều thứ chứ đâu phải chỉ giết thời gian !
****
Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn không còn sức lê
la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung!
****
Một anh chàng được mời tiệc nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả
khách khứa đều đồng thanh hô :
- Đến muộn, phạt, phạt !!! Anh ta chưa kịp ăn uống gì, bị phạt cốc 1, rồi cốc 2,
rồi 3 .... Trên đường về nhà, anh ta bị cảnh sát chận lại vì phạm luật đi đường.
Cảnh sát nói: " Anh bị phạt "
Anh thở dài não nề:
- Thôi cũng được, rót đi!
****
Một bà nhà giàu than thở với người hàng xóm:
- Nhiều của cũng khổ quá bà ạ ! Lúc nào cũng sợ trộm cướp, đêm ngủ
cũng không được yên giấc...
- Ồ, nếu nhiều của mà khổ như vậy thì bà chia bớt cho tôi một ít để
cho bớt khổ đi
- Tôi đã khổ quen rồi , đâu dám làm khổ lây sang bà !
****
Sắp đến ngày thi đấu, vận động viên cử tạ chăm chú tập luyện, cơ bắp nổi lên cuồn cuộn.
Bà hàng xóm trầm trồ với vợ anh ta:
- Chị thiệt có phước, có người chồng rắn chắc khỏe mạnh thế kia!
- Phước cái con ma gì , bực mình muốn chết thì có..
Ban ngày tập cho cố mạng, ban đêm ngủ như chết !!!
****
Hai vợ chồng đi sắm tết, vợ gợi ý:
- Anh ạ, chiếc áo kia đẹp quá, giá như mùng một Tết mà em vẫn được ngắm nó thì tuyệt.
Vợ mừng thầm khi thấy chồng chạy vào nói gì với người bán hàng. Một lúc sau, chồng
mừng rở chạy ra khoe:
- Hay quá em ạ, anh hỏi rồi, mùng một Tết tiệm vẫn mở cửa ,em có thể ra đây ngắm thoải mái.
****
Chồng hỏi vợ:
- Khi ngồi xe ôm, ôm anh chàng lái xe, bà có thích thú gì không?
- Thích cái con ma gì, chẳng qua chỉ để an toàn cho khỏi té thôi.
- Thấy chưa? Bà cứ nói tôi đi bia ôm này nọ nhưng thực tế chẳng có khác
gì với xe ôm, chỉ là uống say quá thì cần ôm một cái gì cho khỏi ngả thôi
*Có 2 ông thầy tên là Xí và Khỏa rất thân với nhau.
*Một hôm, thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa:
" Khỏa thân, Đến nhà Xí họp, nhớ mang theo giấy!"
Giáp lá cà nhé em !
Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến.
Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói:
- Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp:
- Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được
đưa đại quân vào thành đâu đấy. Vị tướng hỏi lại:
- Sao vậy nàng?
- Vì thiếp chưa muốn có lính mới
- Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng. Vị tướng đáp:
- Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành. Và khi nào có pháo lệnh,
ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải.
Tình yêu màu gì ?
Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển
sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức …..phê la !!!
HÀNG HIỆU
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho
nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm.
Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: “Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?”.
-Anh đáp: ” Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ”.
- Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: “Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?”
Và anh lại giải thích tương tự.
-Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ “Aids” xăm trên “cái ấy”
của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi:
- “Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà.”
Không lưu lại tang chứng
Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký,đề bài như sau: "Một vị khách, sau khi
làm việc với giám đốc,lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền.
Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?".
-Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án.
-Bài thứ nhất viết: "Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ".- Người ta có quên
đâu mà trả lại, bài này hỏng.
-Tiếp đến bài thứ hai: "Nộp vào quỹ công đoàn". - Ô hay, thế là được của miền
xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng.
-Bài thứ ba, khá hơn một chút: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng".
- Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá!
-Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này:
- Sao, cô không trả lời được à?
-Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc: -
Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ,
nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó.
- Cô này khá! Duyệt!
Huỳnh Phước
*Cái ni là mình chép lại của ông Trần kiêm Đoàn sưu tập đó.
Fri May 17, 2013 7:29 am